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我想坦言 我曾犯下的错

2013-10-7 01:08| 发布者: czn| 查看: 7412| 评论: 0|原作者: czn

摘要: 【开场白.你呢?】 感情上的事,谁也别吹牛,一定都是“只许州官放火,不许百姓点灯”。 昨儿还有朋友在开心网上问我,幸福的定义是什么? 这

 【开场白.你呢?】
  感情上的事,谁也别吹牛,一定都是“只许州官放火,不许百姓点灯”。
  昨儿还有朋友在开心网上问我,幸福的定义是什么?
  这又怎么好说呢?同一个人,在不同时期的幸福定义都是不同的,所以才会有所谓后悔、懊恼等情绪的存在。
  放下幸福的定义不说,咱们先来说乐观的定义——所谓乐观,就是敢于面对自己从前所做过的一切,无论错与对,做了就是做了。
  周一的时候采访了一个健康专家,他说,每个人今天所遇到的人和事,就是你明天判断事物的可贵经验。他的观点与我的初衷不谋而合,与其为了昨天而后悔,不如想办法让明天别后悔。

  受访人:1525,女,33岁,有老公有孩子,婚龄10年,算是比较幸福完整的那一类婚姻,在1525与老公结婚第七个年头的时候,他们的婚姻触到了一个始料不及的暗礁,这暗礁直到今天,还在偷偷剜着1525的心。只不过这一次,身体背叛的那一方并非男人,而是女人……
  
  1525独白:
  人最危险的不是行为,而是想法。女人在极端的情绪下就更是什么事都做得出来。
  那一刻,我忽然很盼着来个流氓……也只有那样,才算是给我老公一个让他这辈子都不能原谅自己的惩罚。想到这儿,我的脚步反倒放慢了,立交桥上下全都是黑漆漆的,偶尔有车从我身边倏地经过,我站在那里等……回家的路突然变得很长很长——
  



  如果时光可以倒流,我真的想改写三年前那天所发生的一切。
  假如那天不是我们的结婚纪念日,假如我没有吵着和他一起去吃饭庆祝,假如,我们不是争吵得那样厉害,假如,假如……有太多的假如……三年来,我总是不断重复着那天的画面,怪谁呢?到底是谁的错?人确实不能在冲动之下做任何事。只可惜这一点,我明白得实在太晚了。
  当年,我是一个幸福的小女人。这是我最近才发现的,以前没觉得,人在心理失衡的时候,并不会发觉原来充满均衡感的生活其实是一种美。太平静的岁月容易让人期待着改变。不过改变哪有不付出代价的?在没发生那件事以前,我和老公的日子算得上是幸福的。不过那时候不觉得啊,每天都是那个样子,柴米油盐、接送孩子,既没什么不好的事也没什么惊喜。小孩平时放在爷爷奶奶家,只有在周末的时候才接回来。一晃就是六七年过去了,都说七年为婚姻之痒,结果我们的事情就是在刚到七年的时候触礁的,那天可是我们的结婚纪念日啊,我身边躺着的是一个在网吧里认识的小子,并不是我丈夫。 我丈夫那时候,正在家里睡大觉……
  刚才已经说了,那天是我们的结婚纪念日。早在这一天之前,我就闹着要和他一起去看演出,然后去吃饭,结果就在饭桌上,我们吵翻了,其实也不是什么大事,就因为服务生给我送来的水是凉的,而我跟他说的是热的,就这么点小事儿,我告诉服务生再重新换一杯来,我老公嫌我麻烦,脸一下子就拉好长……结婚之后的两口子就是这样,经常会为一些鸡毛蒜皮的事情争吵。过后一想,除了生气拌嘴时说出来的那些伤感情的话,别的,就什么都不记得了。
  结果就因为一杯水,那天的气氛就全完了。饭吃得很别扭,好歹吃完,两个人闷声不响上车回家。当时我心里那个委屈啊,明明是策划了很长时间的结婚纪念日,孩子也是早早地就给奶奶那边送过去了。本以为可以度过一个极其浪漫的晚上……想到这,我使劲踹了一脚车门——“干嘛你?疯了是不是?”他朝我瞪眼。“踹车门怎么了?也好过你,揣着明白装糊涂,你今天绝对是故意的,不想过早点说,其实你早就不爱我了,别骗人了!”我扶着车门和他僵持着,做好了打持久战的准备,心想你不让我痛快,你也别想痛快!“你是知道的,我最烦女的在大街上和我唧唧歪歪的,我最后再问你一遍,你到底是上车还是不上车?”“不上。”我赌气往反方向走……本以为他至少会追过来吧,谁知道,只听身后一脚油门,我们家的车子飞一样从我身边就开过去了。



  那一刻,我才真的傻了,眼泪夺眶而出!天知道,当时已经是夜里快11点了,北方的冬天,可以想象街上的人有多稀少。我们吃饭的这个西餐厅,开在一个新建的小区里,换言之,那边不仅不通公交车,就是连出租车都很少,更何况,因为是和他一起出来,所以除了手机,我几乎是什么都没带。而这个算作是我丈夫的人,居然就这样把口袋里连一分钱都没有的我深更半夜地扔在了大街上!
  我这辈子从没经历过这样的时刻,这也是我唯一一次的任性,我们结婚这么多年,我从来不是那种和男的打完架一跺脚回娘家的女人,我之所以不回,是因为我可以想象得到,以我老公的脾气,他一定不会向别的男人那样,卑躬屈膝地跑到丈母娘家去接我……其实以前,我挺瞧不上那种以回娘家为要挟的女人,比如我弟媳妇就是,一打架,就往娘家跑,搞得两边父母都不安生,然后我弟也没出息地每一次还都跑去接……现在看来,人家肯接的,那才叫爱!像我这种给你丢街上都不带回头的,不要说爱了,连最基本的怜惜都没有。他哪怕是对他的同事,也不会这么狠心吧。
  越想越委屈,大街上一个人都没有,可能就因为空旷吧,所以风显得特别大。走着走着我居然也不害怕了,心想爱谁谁吧,既然连自己的丈夫都不珍惜自己,我又何必对自己这么在意呢?当时,一个特别可怕的念头跑了出来,我跟你说阿莱,一分钟以前我还怕呢,怕遇到流氓啥的,可就在那一刻,我忽然很盼着来个流氓,很盼着能有什么不好的后果……还能有什么不好的后果呢?他都已经不把我当回事了。也只有那样,才算是给我老公一个让他这辈子都不能原谅自己的惩罚。想到这儿,我的脚步反倒放慢了,立交桥上下全都是黑漆漆的,偶尔有车从我身边倏地经过,我站在那里等,以为会有什么车停下来。回家的路突然变得很长很长,而且即使真到了家门口我是不是要回家也成了一个悬案……眼泪,早就已经干了,忽然觉得一切都没了意义,爱情、婚姻,包括我自己,一个不被丈夫在乎的女人,就是活着,又有什么劲?
  人最危险的不是行为,而是想法。女人在极端情绪下就更是什么事都做得出来。用了差不多两个多小时,才走到家门口。我累了,真的累极了,站在小区里,望向我家的窗户,这时候,我多么希望里面是有灯光的,如果里面是有灯光的话,我就知道家里至少是有人在等我,有人在为我担心,有人在夜不能寐……可惜的是,窗子里黑漆漆的,而且窗帘还是放下来的。我都能想象到那个黑心男人一定是睡得香极了。他这人一贯如此。他才不管你在外面究竟是死还是活?因为他知道你无处可去,就是犯再大的脾气、使再大的性子,到了到了还不是得乖乖回到家里来?回到他身边来?娶到家里的女人,就再也不是宝贝了,而是累赘。
  看了一眼口袋里的手机,那真是最后的挣扎。整整一个晚上,手机都躺在口袋里,悄无声息,我知道我在等什么,哪怕没有电话,仅仅是一个发自他的信息,也好,可惜,没有……我掉转头,进了一家网吧。里面灯火通明,到处都是夜不归宿的年轻人。那天晚上,我和一个比我至少年轻十岁的男孩在一起。他叫我姐姐,他说,姐姐,需要人陪吗……就这样,我交出了我作为一个妻子的清白。我并不爱那



  个人,甚至连容貌都没记住,那天晚上,我就是想交出我自己,那是一种针对我先生的复仇。我只有毁了我自己,才能毁了他。
  第二天早上,头痛欲裂。
  奇怪,我昨晚并没有喝酒。可是我依然很清醒,我知道昨天发生了什么,出奇的镇静。我望向窗外,天并没有塌下来,太阳也照常升起。本想直接去上班,后来想起来还有文件在家里,于是赶紧走回家去取。推开家门,他居然还没走。正在卫生间洗漱。看见我,一点都不意外似的,居然还有心情和我嬉皮笑脸:“你不会真在马路上呆一夜吧?哪这么大气性?!我以为你会给我打电话呢,后来等了你一会,没见你回来,就睡着了。”说完,他依然笑嘻嘻地跑回卫生间去洗漱,仿佛一切从没发生:“妈说今天让咱过去吃饭,顺便接苗苗。”
  日子就这么一天一天地过下去。老公对我还是一如既往地好。可是我心里的包袱,却是越来越沉。大概老公事后也发现,那天晚上那样对自己的老婆确实很过分,所以过后拼命弥补,后来还带我和孩子去了一趟三亚,算是正式度过结婚纪念日,算是赔罪。他越这样,我越内疚……有好几次,我都想把这件事说出来,无论结果,至少我可以轻松些。可是每每看到孩子的笑脸、看到他的笑脸,那些本想对他和盘托出的话,却也只能生生咽回去……不说,对不起他。说了,也许可以获得短暂的轻松,但是这个家,是不是还能保存完整?我不敢再往下想……



鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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